2021 年哪个瞬间让你决定分手？

一段爱情是如何走向死亡的？

大概经过如下五个阶段：红化→黑化→渣化→石化→尸化。

爱情进入石化和尸化阶段后，就建议及时止损了。

阶段一、红化

“红化”发生在热恋期，发生于我们的情感最高潮。

此时，我们会从一个凤凰男身上看到负责和上进的男子气概；也可以从一个妈宝男身上看到他的细腻和可爱；更可以从一个出轨专业户身上感受到难以抵御的男人魅力的诱惑；或者我们可以看到一个软男身上温暖的味道。

这种红化叫做“理想化”。

我们对对方的理想化程度来自我们的缺损程度和饥饿程度。

如果我们过去曾有非常让人遗憾的过去，我们可能就会希望在恋爱中过度的补偿。比如一个从小就痛恨父亲非常软弱的女人，可能长大后就会特别渴望看到一个强大的男人。

如果她的渴望实在太强烈，可能就没有办法有耐心区分这个强大的男人是外壳的强大，还是内心的强大。她有可能和一个“外强中干”的男人一拍即合，误以为这个世界真的有魔法。

阶段二、黑化

有一天，这个女人发现自己强大了，这个男人已经不能指导她了，她的职位甚至已经高于他了。她发现这个男人的强大后面有很多让她看不上的地方。这个时候，她会面临一个童话的终结，她居然在这个男人身上发现她一直避之不及的脆弱和无能。

凤凰男暴露出自卑和土气了；妈宝男原来如此听他妈的话；浪漫男居然也可以跟那么多女人调情；软男原来不是对我一个人温暖，其实他就是一中央空调……

此时，我们往往又会把一个人往非常极端的坏处想。比如凤凰男、妈宝男、渣男、软男……这些都是黑化一个男人的方式。

但无论是红化还是黑化，这其实都是没有走出童话世界的标志。童话世界不是蓝精灵就是格格巫，没有中间派。而现实中，任何一个人都是多面体，但我们在极端的状况下，就会把一个人完全涂黑。

这个时期是盛产各种误解的时期，男人以男人的方式理解女人，女人以女人的想法解读男人，然后和自己的假想敌作战，直到两个人有机会把误解澄清的时候，他们才会恍然大悟。

比如很多女人都会抱怨：为什么你不会跟我说心里话？男人却说，我已经说了啊。

对女人来说，心里话意味着每时每刻的所思所想。而对男人来说，这些瞬间的思绪，是从小就训练要摒除的，他们往往认为表达自己的情绪是一种脆弱和无能的表达，所以他们会自动过滤掉这些无用的想法，而将干货给女人：还好吧、挺好的、没事儿啊。

但女人会认为男人是在敷衍她，于是就产生更多的怨怼——黑化就由此产生了：“他的心根本就没跟我在一起，他真的在乎我吗？真的爱我吗？如果爱我，为什么不跟我敞开心扉呢？”

然后男人也开始黑化这个女人：“她想控制我，为什么让我事无巨细地说？我要自由，我要独立，她就是狱警！整天盯着我不放！我要逃跑！”

在这一刻，他们的关系开始被涂黑：女人把男人黑化了：他就是个冷漠的自恋的人，他正在离开我；女人把男人黑化了：她就是一个不可理喻的疯狂的人，她正在控制我……

这个时期最盛产的就是误解的纠缠，这会造成各种痛苦的争吵。我们发现，越是想要挽救婚姻，我们就越受伤，就像是两只想要温暖的刺猬，越是靠近，越扎得疼。

阶段三、渣化

伤到一定程度，我们就想要解脱了：“既然他就是这么一个渣，我又何必努力？”男人也会想，“既然她总是说我渣，那我干脆就渣好了。”

这时候我们还是会黑化彼此，只不过，上一个阶段，我们的黑化是为了挽救关系，而此时的渣化就是为了纯粹伤害对方或者是潜意识想离开对方的一个预备动作。

比如，此时如果一个男人为了分手，会故意做出各种无底线冷暴力的事，他会不惜用这种两败俱伤的方式逼迫女方松开手，这样他就自由了。

阶段四、石化

如果有人还能忍受如上炼狱一样的痛苦，就可能进入石化的阶段。这个阶段，其实就是植物人的阶段。

也就是说，双方已经作够了，不是不想斗，而是两个人都已经用尽了所有力气。要么双方都想结束了，可是还剩下最后一丝留恋，或者一方还是没撒手，而另一方也没有力气离开了。

他们都在默默等着命运和时间的判决，等着最后的弥留。

一个常见的情境，就是在死一般寂静的房间里，双方已经完全像石头一样，或者已经视对方于无物了，他们甚至开始觉得一个人的生活蛮好的，反而不适应两个人的生活了。

想象一下这样的画面，我心里都发凉，像两个行尸走肉在一个屋檐下飘荡。

阶段五、尸化

“尸化”，是一个恐怖的名词。

但它实在太形象了：一个人在情感世界已经成为僵尸，他的精神能量已经完全从关系中撤回，不再对你有回应，简而言之：彻底心死。

这其实就是关系真正的终结，就像是逃亡多年的死刑犯被捕后那样，双方可能都会松一口气：“终于结束了，我终于可以不用被反复折磨了，可以解脱了。”

▼如果你们处在这些阶段，该怎么办？

1.如果你的爱情在红化阶段

如果是淡红，那没关系，因为你有现实的能力，你喜欢童话，但不会沉迷于幻想。

如果是深红，那就说明你的爱情可能有“癌症体质”，你最好把你的内伤养好，让自己把投注在幻想世界的愿望回收到现实，能客观真实接地气儿的生活。

2.如果你的爱情是在黑化阶段

那么你用的主要道具是“奶瓶”（给对方以理解）、“膝盖”（用来展现脆弱）和“蜜糖”（给对方以肯定和欣赏）或者少许“烈酒”（展现足够的诱惑力和力量）。（关于这几样工具使用方法，详见《没有被收拾过的男人，不是好男人丨原创》）

你不需要更多用“绳索”（过多的要求和条条框框），匕首（强硬坚守自己的利益）或者过多的“烈酒”。

总之，你需要主要培养的是亲和力和亲密能力，也就是让你和对方在一个比较安全和接纳的气场中交流，澄清彼此的误解，满足彼此的需要。你不需要有太多的挑战。

因为此时虽然你们之间也有对抗 ，但他对这个关系的主要方向还是争取，他还期待从这个关系中获得核心需要的满足。这个时候，你们的利益是一致的，只是因为你们的误解，让双方都受伤了。

你需要在理智上学会男人和女人不同的思维模式，你需要在情商方面，学会如何有效率的处理自己的情绪和在沟通中更有影响力。也就是说，你需要学会的更多的是容器的能力：你可以更好的理解自己，更好的理解对方。

3.如果你的爱情是处于渣化阶段

此时，很多挽救爱的人往往会走入的一个误区，就是希望用取悦对方的方式来挽救。会用很多亲和力、亲密感的道具：奶瓶——把对方当孩子，无原则地原谅对方；膝盖——把自己当孩子，把头低到尘埃中去；蜜糖——假装什么都没发生，讨好对方。

或者会过度的使用力量感的道具，绳索——把对方完全捆成粽子，成为福尔摩斯来监控对方；匕首——大闹天宫，闹得满城风雨；烈酒——激烈的争吵又疯狂地做爱，但一切都没有改变。

但这个时候，恐怕你要用的道具要重口味一些了。你要先用刑，再上大餐。也就是说大棒（绳索、匕首、烈酒）要多用，用的目的是让对方能和你从分裂的关系状态变成重新有一些交集：如果我们不想两败俱伤，我们该如何解决现在得难题。（黑化阶段的交集是：如果我们可以有机会好好过日子，我们可以如何合作？）

这个时候，对我们挽救的要求就更高了，它需要你：

状态要非常稳——因为你们在很恶性的交流中很容易被对方的机关枪所伤，你需要有超强的恢复能力，也要对对方的招数非常了然于心，了解对方的套路，可以做出合适的预判和应对。

用力要非常准——你力量感的道具要非常合适，很多时候，它一旦有误差，就会容易变成真正的伤害，它应该是我们的威慑性的力量，但不应该是我们的真正使用的武器，就像是我们拥有了核武器，但千万不能使用它。（关于大棒式的道具如何使用，参见心悦会相关沟通课程——第54场卢悦《焦虑vs回避：驾驭情绪，成为爱的主人》）

心要非常狠——很多女人在此时会很恐惧，因为大棒的使用是有风险的，而且也会有副作用的，就像化疗会杀死癌细胞，也会杀死健康的细胞一样。

但此时，我们能做的只能如此了，否则，没有强力的干预，恶性情感的癌细胞扩散是无法停止的。

4.如果你的爱情是处于渣化的阶段

这是一个更艰难的阶段，因为双方都已经精疲力尽了。

在渣化阶段，挽救方往往还有足够的动力。但在石化阶段，即使是挽救方，想放弃的意愿也会越来越强烈了。

所以此时，我们需要的很多道具是要反过来用在自己身上了。也就是说此时，对自我的创伤修复是第一位的了。

因为此时做任何的努力都是一种奢侈，就像癌症晚期，各种疗法都回天无力，此时最重要的是调养身体，照顾受伤心灵，留得青山在，不怕没柴烧嘛。

5.如果你的婚姻已经在尸化阶段

此时我们处理的，往往就是临终关怀了，以及如何处理后事。

此时能讨论的就是如何说分手，以及之后的生活安排，如果内心的受伤感有效缓解了，我们可以想一想为什么会在人生中遭此一劫？

其实就是反思。它和我们的人生剧本，和我们的内在的信仰模板和思维模式有什么关系？认真觉察领悟一下，在这次灾难中，我的潜意识是不是起到了操纵者和导演的角色？如果是这样，我们需要尝试修正这样的悲剧剧本。

除非你愿意总是重复如此悲情地活着。

需要提醒的是，很多人都以为毫无希望的时候，往往会因为我们的情绪过度黑化，这会夸大危险，强烈的恐惧会让人丧失理性，做出不当反应，将很多萌芽中的希望扼杀掉。

所以找到一个有经验的向导是很重要的。他可以帮助你看到很多你忽略掉的林间小路，帮你从迷宫一样混乱头晕的关系中走出来。

很多人往往很多是在尝试了闺蜜、父母亲戚、同事以及算命师各种支招无用后，才死马当活马医地寻求心理咨询和情感陪护，那时她们往往说一句：要是早两年遇到你，我的关系不至于如此。往往婚姻和爱情就是在这样的讳疾忌医中被杀死的。

其实爱情婚姻关系的挽救，也是有窗口期的，有些时机一旦错过了，挽回起来，就要耗费很大的成本了，也未必会成功。

很多时候，我们不经历一些必要的挫败是不可能长大的，只是希望每个人能把这个过程玩成一场蹦极，而非坠崖。

TIPS:

如何评估该不该分手？

就像是去医院，当医生告诉你得了绝症，此时你也会问：我这病还能有救吗？

此时医生的回答就分两个层面：

• 第一个层面就是你的意愿有多强？如果你特别特别特别想要去救，那么就算是有万分之一的可能性你也去救。但是代价可能是劳民伤财、过程痛苦、成本很高、希望不大。
• 第二个层面就是技术层面有多大的可能？从技术角度讲，与你有关的问题是值得挽救的，与你无关的问题是不值得挽救的。

举个例子：你问男友为什么要和你在一起，他说因为你乖巧听话，贤惠孝顺，很适合做老婆。

然后你们在一起五年，他突然有一天跟你说：

我当初和你在一起是个错误，你是一个好女人，但我不爱你。

那么这就属于和你没关系的问题，因为他不是和你结婚，而是和传统的婚姻价值观结婚，他在人格层面是昏睡过去的。现在他的自我“觉醒”了，重新进入了“青春期”，他不能再把感激和感动当爱，而你，就成了他的“黑历史”，成了他“觉醒”之路上的阻碍。

这就属于在爱情基础上出了问题，及时止损比较好。

那么什么是与你有关系的问题？

举个例子，男人苦追女人，女人一家各种看不上他，给他脸色看，男人苦苦隐忍，通过重重考验，终于抱得美人归，可在举行婚礼前夜，突然悔婚。

女人无法相信，这个把自己捧在手心里的二十四孝好男友，竟然会在酒席都定了，请帖都发了之后，彻底撕破脸，让所有人都下不来台。

一次醉酒，他吐露了真相：

这些年我觉得你一直都瞧不起我。

这种危机的症结就在男女关系上的不平等。

这就是与你有关的问题。

当然，更多的婚姻危机，是有关和无关混杂的。

为什么“清官难断家务事”？因为往往各方都有责任。

或者我们可以用“打乒乓球”的视角来看待自己的爱情，会更贴切：

打乒乓球是有来有往的游戏，一旦打起来，我们很难说胜负是因为这一拍还是因为那一拍，因为每一拍都是另一拍的“因果”，最终的结局，取决于双方的每一拍。

这就需要专业人士的望闻问切，才能给出准确的诊断与评估。